luluh

pagi2 lagi sudah ada banyak modal untuk menulis.
sentap punya pasal.
panas hati aku bila dapat tahu aku kena tipu lagi.
luluh hati dan lemah jiwa sebab kepercayaan dan kesayangan aku mengkhianati aku se-rendah2nya.
walaupun aku tahu ada sesuatu yang aku tidak nampak sebab sengaja disembunyi-kan tapi aku tak sangka sampai begitu sekali aku diperlaku-kan.
aku cuma ada kesetiaan dan kejujuran tapi kesetiaan dan kejujuran itu-lah juga yang dicurangi dan didustai.
hina sangat agak-nya diri-ku ini sebab aku betul2 rasa dipermain-kan dan diperlaku-kan tanpa ada sedikit rasa hormat dari seorang manusia terhadap manusia yang lain.
aku tak tahu dosa besar apa-kah yang aku lakukan sehingga neraka ini yang aku terima.
atau mungkin kamu dapat berkompromi dengan orang yang melaku-kan perbuatan yang sama dengan kamu maka aku yang enggan ini layak-nya dikesampingkan sahaja.
aku boleh bertahan dengan kesakitan.
aku boleh menghadapi kedukaan.
aku boleh menerima pendustaan.
tapi sila hormati aku sebagaimana aku menghormati hak kamu sebagai seorang manusia.
jangan pijak2 harga dan maruah diri aku hanya kerna aku tidak dikisah-kan.
jangan anggap aku layak terima layanan haiwan hanya kerna aku tak diperlu-kan.
jangan merendah-kan aku hanya kerna aku tak layak berada di samping.
jangan tutup mata dengan kata2 kamu hanya kerna aku tak memenuhi kemahuan.
ini bukan rayuan atau kemarahan tapi aku betul2 kecewa dengan keadaan ini.
ya, aku sedar aku ini bukan sesiapa, tidak memiliki apa2, dan tidak pula memenuhi kehendak sesiapa pun.
aku cuma ada perasaan, kemahuan dan fikiran seorang manusia biasa.
aku tak minta di-raja-kan.
aku cuma minta sedikit kejujuran walaupun kejujuran itu tak dapat aku terima.
aku faham hati manusia tak boleh diubah, apa lagi dipaksa untuk menurut kemahuan orang lain.
tapi jangan bohongi aku dengan kata2 penafian.
jangan tayang-kan mimpi2 harapan yang indah sampai aku terbuai dan khayal.
kejujuran itu walaupun menyakit-kan tapi itu-lah penawar-nya.
sial-nya aku manusia tulus, bukan pemain tapi dipermain-kan pula.
lalu untuk apa aku terus bertahan dengan rasa yang tak punya rasa ini?
aku, yang tak pernah ber-mati2an berjuang selama ini tapi dengan chenta itu aku mungkin akan mati.
aku, yang tak pernah cuba berlari ke garisan penamat tapi dengan chenta itu aku mahu terus berlari.
aku, yang tak pernah mencuba berpaling tapi kali ini dengan chenta itu aku mahu berpaling se-lama2nya.
marah dan marah takkan membetul-kan keadaan sebab aku yang perlu ikut keadaan.
merayu dan berjanji pun takkan kembali-kan perasaan.
jadi sekarang harus apa?

notakaki : aku kecewa dan marah benar dengan pendustaan sebab aku jujur. aku benci kecurangan sebab aku setia. tapi interpretasi dan translasi kita yang berbeza menafi-kan penyatuan. aku mungkin jahat untuk berkata ini tapi kali ini berapa lama kamu boleh bertahan.

pelacur perasaan

penat hari2 menangis tapi mujur-lah hanya berlaku di malam hari.
kalau tak batal puasa aku.
tapi kenapa mengalir-kan air mata?
sebenar-nya aku sedih.
bukan sedih sebab kejadian yang berlaku.
tapi sedih sebab aku tak dapat menjadi orang yang lebih baik dari semalam.
aku selalu terlupa tentang apa itu menjadi lebih baik.
bukan tak tahu di mana tempat bengkok dan cacat tapi hidup ini selalu dilapik oleh keselesaan cara dan gaya hidup se-hari2 yang sudah sebati dan menjadi rutin.
ego diri enggan bertransformasi ikut acuan dan templat sedia ada yang sudah tentu lebih baik.
dan demi mempertahan-kan kehidupan sedia ada yang konon2 sudah lebih baik dari cukup maka kata2 nasihat, motivasi, dan kadang kala seperti arahan itu diabai-kan.
ada penyesalan tentang keengganan itu-lah yang menjadi punca kejadian yang tidak pernah aku ingin-kan itu berlaku, dan bukan tentang kejadian itu sendiri sebab kejadian itu berlaku atas pilihan yang menjadi hak seseorang untuk memilih.
ada satu peristiwa pada suatu malam yang betul2 buat aku menangis.
aku cuba mendengar suara dia tapi malang-nya panggilan tak dijawab walaupun aku tahu dia memang takkan jawab tapi itu bukan-lah masalah sebenar.
macam biasa aku pun mula berfikir yang bukan2 tentang sedang apa dan di mana dia.
ya aku memang tak percaya dan selalu curiga tentang dia!
dan bila ber-macam2 perkara yang aku fikir maka rasa amarah pun mula menguasai diri.
tapi hati aku sebak dan luluh bila untuk kali ketiga panggilan aku berjawab dengan suara lemah dan mamai dia yang sudah tentu aku kenal benar dia sedang tidur.
serta-merta air mata ku jatuh - kecewa dengan diri sendiri yang tak pernah berfikir yang baik2 tentang dia dan selalu ingin menang bak kata dia.
agak lama aku melayan tangisan malam itu sebab perasaan serba salah pada dia yang selama ini aku kira sudah cukup banyak memendam rasa dan sangat terluka dengan peristiwa2 yang menimpa dia sedang aku pula bukan mahu mengubat malah menambah pula bebanan diri-nya.
biarpun aku sudah terlambat untuk memperbaiki keadaan aku dan dia tapi biar-lah peristiwa itu jadi panduan aku untuk hari esok.
bohong kalau aku tidak berharap tapi aku tahu kondisi aku saat ini memang aku tak mampu untuk menjadi seseorang yang boleh masuk dengan dia.
jadi aku biar-kan dia dengan dunia indah pilihan dia dan aku pula akan terus-kan hidup ini tanpa berharap untuk kembali merasa indah cherita masa lalu.

notakaki : selamat dan berbahgia kamu dan pilihan kamu. aku mahu mati saja kecuali bidadari datang menyelamatkan.

sangkut

kau tahu aku mahu buat apa?
ada macam2 yang aku ingin buat tapi aku tak tahu apa akan jadi maka buat atau tidak tetap tak tahu apa akan jadi.
tak buat apa2 mungkin akan jadi sesuatu.
buat sesuatu mungkin tak jadi apa2.
baik-lah mari berseronok!

notakaki : dulu ada rasa yang keadaan boleh kembali macam2 dulu lepas kejadian tapi kali ini tak rasa macam itu. mungkin betul2 dah hilang rasa. suka la kamu kan?

kalau boleh

tulis entri lagi?

jangan tanya kenapa sebab ini sahaja tempat aku ber-ekspresi.
kadang2 sukar untuk sekadar memendam emosi di dalam diri sebab kebanyak-kan emosi yang dialami manusia itu bersifat projeksi.
atau lebih tepat lagi emosi itu walaupun berasal dari interior manusia tetapi tafsiran atau translasi emosi itu hanya dapat dibuat melalui reaksi eksterior.
faham?
tetapi ada waktu2-nya sesuatu perkara itu lebih elok diabai-kan sahaja dan tidak perlu difikir-kan lagi.
berhenti pada satu titik yang boleh dianggap sebagai garisan penamat - tidak kira siapa yang menentukan atau bagaimana ia ditentukan, dan tidak pula perlu ditentukan secara bersama.
pada saat itu apa pun yang terjadi, yang telah terjadi, dan yang akan terjadi - keadaan mungkin akan atau tidak berubah.
dan ketidaktentuan ini-lah yang harus diambilkira bila mempertimbang-kan untuk membuat langkah seterus-nya - sama ada untuk berbuat sesuatu atau berhenti dari berbuat apa2.
semua perkara mempunyai perlbagai kemungkinan tapi kalau kemungkinan2 itu diselubungi ketidaktentuan dan ketidakpastian maka berfikir panjang atau membuai perasaan mengenai perkara itu sudah tentu membuang masa dan mengontangkan fikiran.
ada konflik dalam diri ini tentang berpegang pada kemahuan hati versus berpijak pada realiti.
aku mahu-kan sesuatu yang aku sangat percaya pada-nya malah berpegang erat pada kemahuan itu tapi aku telah diperlihat-kan se-jelas2nya bahawa kemahuan itu tidak mungkin akan aku dapat malah semakin hari semakin jauh ia pergi.
aku berada dalam dilema antara mahu berhenti, berehat, atau terus-kan apa yang aku percaya itu walaupun aku telah diberitahu dan maklum bahawa tidak ada apa yang akan berubah.
tetapi macam aku cakap di atas kadang2 ada perkara yang elok diabai-kan sahaja tanpa perlu berfikir apa2 lagi sebab itu lebih baik dari melayan kepelbagaian kemungkinan yang tidak pasti.
memang apa pun boleh berlaku esok tapi biar-lah hari ini aku berfokus sahaja tentang apa yang aku hadapi hari ini.
sakit tapi tak cukup sakit.
marah tapi tak cukup marah.
sedih tapi tak cukup sedih.
kecewa tapi tak cukup kecewa.
dan semua emosi ini kalau bukan tentang berpegang pada kemahuan dan kepercayaan hati sudah tentu aku boleh bersenang hati untuk abaikan-nya.
tidak ada apa pun yang boleh henti-kan kemahuan ini tapi macam aku cakap buat apa mahu seksa diri kalau sudah tahu realiti.
hari2 pun masih mengeluh tentang perkara yang sama.
apa yang aku dapat pun aku tak tahu.

notakaki : mudah sangat mahu buat konklusi tentang orang lain tetapi terlalu sukar untuk sesekali meng-introspeksi diri. aku pun tahu salah dan silap diri sendiri dan aku pun tahu tak boleh suruh orang ikut kemahuan kita. itu menyalahi hak membuat pilihan sendiri. hati kalau dah enggan maka tetap-lah enggan. adakala-nya cuba untuk memperbetul-kan keadaan tapi keadaan telah berlaku dan tak boleh diubah. pendek kata sudah jelas situasi langsung tak boleh dibaiki, apatah lagi untuk kembali kepada asal. satu jalan sahaja yang tinggal - abaikan, hentikan, dan lupa-kan semua.

propagasi

kalau diikut-kan perasaan memang akan ada perlakuan semberono yang aku buat tapi bila otak kembali berfungsi serentak dengan itu juga teringat ayat 'things will never change'.
maka harus lakukan apa untuk se-kurang2nya dapat menghilangkan rasa2 yang tidak selesa ini?
berapa banyak dan berapa kali pun aku fikir masih lagi ber-objektif perkara yang sama iaitu dia.
aku tahu aku mahu dan masih sanggup untuk tunggu dan terus berharap tapi sejak sekian lama-nya aku perasan ini bukan tentang mengejar impian tapi lebih kepada 'self-destruction'.
objektif yang statik dan stereotaip itu walaupun bagi aku adalah kepuasan sejati tetapi itu-lah punca aku gagal untuk mempelbagai-kan dimensi aku tentang memahami dan bertindak dengan betul mengikut situasi.
pendek kata aku menjadi seorang yang penting-kan diri sebab kebergantungan aku pada objektif itu membuat-kan aku lupa tentang sifat dan komposisi objektif itu sendiri.
dan lebih malang lagi aku seperti-nya enggan untuk melihat sisi2 lain yang sebenar-nya ada di depan mata tapi tak dilihat.
kekadang perlakuan2 yang diprojeksi-kan tidak menggambar-kan tentang mencapai objektif sebab sudah melampaui batasan2 yang berkaitan dengan menjaga hati.
juga selalunya konflik dan pertembungan idea yang jelas songsang tidak diuruskan dengan baik hanya kerana aku cuma mengikut emosi.
sekarang persoalan-nya cuma bila-kah ini akan berakhir?
maksud aku sampai bila aku cuma tahu mengeluh, berkomentar, dan konon menulis sesuatu yang jelas sekadar mempertahan-kan diri sendiri sahaja tanpa berbuat sesuatu yang se-kurang2nya dapat mereda-kan ketegangan jiwa ini
tapi biar-lah untuk kali ini aku ingin rasa semua yang aku sedang rasa puas2.
sebab-nya walau apapun yang aku buat, tidak kira secara aktif atau pasif, positif atau negatif, situasi dan kondisi tidak akan berubah.
mengharap-kan aku untuk berubah total tidak mungkin jadi tak boleh harap perkara yang sama dari orang lain.
atau menerima dengan redha, tanpa banyak bicara mahupun emosi pun tidak mungkin sebab hati bukan batu untuk statik dan tidak rasa apa2.
kejadian hari ini berlaku sebab cherita semalam tapi perlu ingat esok juga boleh ditentukan oleh tindakan hari ini.
aku cuma sekadar memberitahu sesuatu yang tidak signifikan dalam cherita ini dan jauh sekali dari berharap evolusi, revolusi, reformasi atau transformasi akan berlaku.
dan mohon sedikit ruang dan waktu sebelum aku berhenti dari berinteraksi dengan perasaan ini.

notakaki : terlupa dan terlupa. tahu mahu buat apa tapi selalu terlupa apa yang boleh dan apa yang tidak. apa salah-nya jaga hati orang lebih dari jaga hati sendiri tapi aku tak boleh buat macam itu dan aku pun tak suka kalau hati ini jadi alat sukan. maka kesimpulan-nya adalah jangan berharap kalau aku sendiri tak boleh buat apa yang diharapkan. mudah bercakap tapi susah nak buat. lagi pun aku sedar aku berurusan dengan situasi dan personaliti yang sukar serba serbi. bukan tak pernah cuba tapi kalau berjaya cerita tak macam ini. di mana aku akan berada esok hari masih tak pasti tapi boleh-lah berkira2 untuk berangkat pergi. sh*t!

mencarut

aku takkan pergi selagi berdiam diri itu adalah jawapan kamu.

aku tahu situasi ini sudah beberapa kali terjadi tapi kita pun tahu kenapa.

aku penat dengan cara kamu melayan aku.

siapa-kah aku pada kamu?

musuh kamu?

kamu buat aku rasa macam penjenayah.

semua tingkah dan kata adalah salah.

aku tanya kenapa tapi kamu diam sahaja.

balik2 tidak ada apa2.

mustahil kalau tidak ada apa2 tapi tingkah laku kamu menjelas-kan ada sesuatu yang sedang berlaku.

aku tak faham dan tak dapat terima kenapa kamu enggan ber-kata2.

susah sangat atau kamu enggan berada di sebelah yang salah?

sebenar-nya aku tahu ini modus operandi kamu seperti yang selalu kamu laksana-kan.

aku yang dulu enggan meletak-kan kamu di sisi yang salah kini tanpa ragu2 menunjuk jari ke arah kamu.
ya tapi bukan sepenuh-nya sebab aku tahu aku juga ada peranan dan punca dalam semua kekusutan ini.
aku tak tahu apa rancangan kamu tapi aku juga tak tahu sama ada kamu tahu dan sedar tentang harapan aku.
harapan yang tak pernah aku lupa-kan dan tak pernah aku putus asa-kan tak kira apa pun yang terjadi.
aku sebenar-nya terlalu ingin untuk tarik diri dan berundur dari usaha ini.
penat sangat2.
sakit sangat2.
dan betapa bodoh diri ini untuk terus mengharap pada sesuatu yang tidak ada.
kamu yang aku tak pasti tahu atau tidak ada-kah kamu sedar tentang situasi aku?
aku mati2 ingat kamu sekurang2nya perasan tapi sebaliknya.
malah bukan menjadi urusan kamu juga.
sial-nya aku sangka ada sedikit perasaan dalam diri kamu.
celaka-nya aku yang entah berapa kali berada di bawah telapak kaki masih juga mahu terkapai2 cuba mengait impian itu.
sudah cukup sudah.
babak berikut-nya aku tak pasti lagi bagaimana skrip-nya.
cuma kalau boleh kamu cerita-kan aku tentang kamu.
dan aku pula cerita-kan tentang aku.
tapi kalau dengan penuh 'bullshit' kamu enggan atau tak tahu lagi maka kamu memang perempuan boleh pakai!

notakaki : apa2 yang terjadi, 'the blame is on me. believe me.'

salah

sedang aku berkhalwat di kamar tidur mahupun kamar mandi (tempat mula2 kejadian!), aku sedar tentang sesuatu yang aku tak perasan selama ini.
maklum-lah orang tua bodoh sombong macam aku ini mana mungkin kata2 seorang belia remaja mahu didengar dan diambil pelajaran-nya.
ia tentang hak seorang manusia untuk hidup mengikut kehendak diri-nya sendiri.
dia berhak untuk hidup dengan cara, kemahuan, gaya, ideologi, dan apa2 saja yang pada fikiran-nya itu adalah kehendak diri-nya.
bukan mengikut paksaan atau acuan atau apa2 yang telah ditentu-kan bukan oleh diri-nya sendiri kecuali dia melihat itu sebagai kehendak diri-nya juga.
tidak timbul persoalan sama ada pilihan yang dibuat mengikut kehendak-nya itu betul atau salah sebab aku cuma bercakap tentang hak untuk hidup mengikut kehendak diri sendiri, bukan tentang membuat pilihan yang betul atau salah.
sebab tentang membuat pilihan yang betul atau salah itu juga bergantung kepada bagaimana dia melihat sesuatu perkara itu dari dua sisi (sisi terang dan sisi gelap) dan membuat analisa dan konklusi tentang perkara itu yang akhir-nya berbalik kepada persoalan berkenaan bagaimana persepsi dia tentang sesuatu perkara itu akan mempengaruhi pilihan yang dia buat yang dapat memenuhi kehendak diri-nya.
ok.
cukup penjelasan dan pencerahan tentang hak untuk hidup mengikut kehendak diri sendiri.
konklusi aku adalah aku tidak ada hak dan keperluan untuk memaksa dia hidup ikut cara yang aku kehendaki.
limitasi aku cuma sekadar memberi opini dan nasihat.
rasionalisasi konklusi aku mudah; aku pun tak mahu hidup seperti justin bieber.
tapi malang-nya aku cuma ketahuan baru kebelakangan ini.
dan tentu-lah ia sudah terlambat untuk men-transformasi, me-reformasi, me-revolusi atau meng-evolusi situasi hari ini.
'the damage has been done' bak kata orang puteh.

notakaki : oh, aku cuma mahu jadi baik macam orang lain yang aku rasa baik!

gile!

cuba perhati-kan di sekeliling kamu.
lihat orang2 yang berhidup dalam ruang lingkup penglihatan kamu.
berapa banyak kebaikan yang kamu nampak.
dan berapa banyak pula keburukan yang terlihat.
tak susah kan?
walaupun definisi dan metodologi kamu dalam menghurai-kan kebaikan dan keburukan itu mungkin berbeza dari aku tapi kita masih dibesar-kan di bumi yang sama maka secara umum-nya kita berada dalam spektrum yang tidak banyak berbeza.
maksud aku kita mungkin mempunyai idea yang serupa tapi tafsiran kita berbeza.
cuma aku sedar kadang2 perbezaan yang sedikit itu-lah yang menyebab-kan tidak ada keselarian dalam perjalanan kita.
tafsiran2 dan pandangan2 kita yang berbeza tentang sesuatu idea hanya menjadi asas kepada konflik yang menyukar-kan kita mencapai penyatuan dan persamaan.
baik-lah.
definisi dan metodologi bergantung kepada persekitaran yang kita alami.
pengalaman dan peristiwa masa lalu banyak mempengaruhi cara kita melihat sesuatu dan mempengaruhi perspektif.
kita cuma menjadi diri sendiri, dengan idea yang saling ber-oposisi, dan defini yang saling menyongsang.
persefahaman, penerimaan, dan penyatuan itu bukan opsyen kecuali dengan tekad dan kerja keras serta tanpa ego.
ego?
baca Sigmund Freud dan kamu akan dapati ego itu ada-lah sesuatu yang berguna.
tapi kalau ego itu membawa lebih kemudaratan maka ada sesuatu yang tak kena dengan diri kamu.

notakaki :  'kamu' bukan awak. 'kita' bukan saya dan awak.

konklusi

aku terlepas harijadi blog.
sial-nya semua gara2 krisis dan konflik itu.
tak mengapa-lah, biar-kan sebab sudah berlalu.
sebenar-nya hari itu ada satu entri yang telah siap aku karang dan sedia untuk di-terbit-kan.
tapi malang-nya aku sudah dapat rasa yang kata2 mahupun tulisan2 takkan mengubah apa2.
dan aku mengambil keputusan untuk tidak menerbit-kannya.
maka entri bertajuk seperti di atas ini sekadar bercherita tentang konklusi yang aku dapat hasil dari ujikaji2 dan kejadian2 yang telah berlaku selama ini.
apa-kah konklusi-nya?
kawan, tidak ada apa2, suka hati, tiada hak, biar-lah, ikut-lah, sudah-lah.
salah aku.
tapi mahu tuding jari salah-kan sesiapa pun tak boleh sebab tidak ada persamaan dan kesatuan dalam kemahuan, persepsi, dan ideologi kami maka sudah tentu konflik berlaku bila ada pertembungan idea dan pada masa itu sudah tentu individu yang tak selari dengan pemikiran masing2 dipandang sebagai pesalah.
maka hujah tentang siapa salah itu tidak sah dan tidak ada asas untuk dibicara-kan.
dan aku pula harus buat apa?
buat bodoh!
serius aku ingin buat begitu tapi tak boleh pula.
buat masa sekarang aku cuma ingin lupa-kan semua dan hidup macam orang baru lahir.
kosong.
dan masa2 yang telah berlalu itu aku anggap sebagai usaha dan kerja keras aku demi memenuhi harapan aku.
sekurang2-nya aku telah mencuba dengan upaya dan susah-payah untuk sesuatu yang aku percaya dan bagi aku itu sudah membukti-kan yang aku sebenar-nya mampu untuk membuat sesuatu yang bermakna.
tak kisah-lah dengan situasi akhir yang terjadi sebab itu bukan ditentu-kan oleh kaki yang berpijak di bumi ini.
yang penting aku tak pernah rasa sia2 dengan penantian dan pengharapan ini.
sumpah!

notakaki : suatu hari bersembang dengan anak2 muda malaya di mamak dan ber-cherita tentang kenapa mahu jadi samseng sedang-kan tahu itu salah. itu-lah aku cuba fahami, terima, dan tidak bersuara lagi.

bohsia pun 8k!

cherita kahwen lagi?
sebenar-nya harus mula memikir dan berasa sedikit risau sebab kelanjutan usia yang juga bermakna hidup makin singkat ini telah membibit-kan perasaan tentang memenuhi naluri dan tuntutan agama.
ada rasa tanggungjawab yang perlu dipikul supaya akan datang nanti menjadi seorang manusia yang semakin baik.
pertanggungjawaban ini bagi aku satu tali yang mengikat seorang manusia pada kewajipan-nya untuk menjadi khalifah yang mentadbir muka bumi ini. (ok bunyi-nya mungkin menjengkel-kan tapi maksud aku hanya dengan memikul tanggungjawab sahaja seseorang manusia itu akan menjadi semakin baik dalam penghidupan-nya!)


notakaki : aku terima nikah-nya...

aku cuma mahu bahagia, dan 2 soalan untuk kamu; adakah kamu bahagia dengan aku dan kamu boleh bahagiakan aku?

maka hari ini kalau bersolidariti dengan pergerakan arus songsang itu kool ea?
manakala bersekongkol dengan instalasi2 pemerintah itu bangsat kan?
dan yang konon2 kool dan bangsat ini lupa pada mereka2 yang cuma mahu hidup ikut definisi masing2.

notakaki : aku mahu dia pergi cari bahagia dia sendiri. aku tak mahu menanti di sisi sebab aku tahu selagi dia begitu maka aku pun tak bahagia dan bila aku tak bahagia maka aku akan jadi beban dan masalah buat dia. kalau fungsi aku sekadar teman suka2 atau hobi masa lapang aku tak kisah pun tapi hati aku pun ada perasaan. kalau perasaan tidak emo mungkin boleh buat dia seronok tapi kalau emo tentu sakit hati dia. sukar betul situasi bila dia tak jawab aku ini siapa pada dia. (aku nak keluar makan malam dengan dia pun ada orang persoalkan. entah siapa, tiada kaitan dengan aku dan boleh masuk campur urusan aku. sial dan cilake keadaan ini membuat aku sangat sakit hati.)

pemenuhan tanggapan (fulfill the expectations)

pemenuhan tanggapan itu bukan kerja mudah.
aku bukan superman walaupun kadang2 aku beraksi lebih daripada seorang superman tapi aksi yang kadang2 itu mewujud-kan tanggapan (ilusi mungkin?) yang aku ini superman.
dan malangnya tanggapan (ilusi) itu bila gagal aku penuhi maka automatik hati2 yang mempunyai tanggapan itu akan kecewa.
aku cuma mampu kata maaf.
mungkin aku sanggup buat itu dan ini.
mungkin aku selalu dapat buat itu dan ini.
tapi aku bukan orang yang sentiasa mampu memenuhi tanggapan itu.

notakaki : kadang2 kecewa ini tak dapat menandingi kecewa itu. dan selalunya kecewa ini akan ditambah kecewa itu. kecewa ber-ganda!

dua kosong satu dua

2012 itu apa?
khalayak yang berteriak sampai serak dan bersorak "dua ribu dua belas" bila detik 12 malam meraikan kedatangan tahun baru.
tahun baru bermakna tahun yang lama sudah habis.
berada di tahun baru boleh jadi ada beberapa perkara yang boleh di'baru'kan.
boleh di'baru'kan mungkin bermaksud tukar/buang yang lama dan ganti yang baru.
tapi tipu kalau aku cakap aku tak mahu apa2 sempena tahun baru ini.
apa mahu?
err....

notakaki : perihal politik buat aku sesak nafas. tapi ada seseuatu yang menarik tentang 1969 dan AUKU. aku harap aku boleh buat carigali tentang itu suatu hari nanti. tapi kalau ada bahan2 yang sudah tersedia maka aku lagi suka sebab aku tak perlu susah payah!

entri kemaskini se-mata2

dulu rajin tulis sebab serabut.
bila serabut macam2 aku fikir.
dan bila aku fikir maka keluar-lah bermacam jenis ideologi dan filosofi.
demi mengelak-kan pembaziran minda maka aku tulis dalam blog ini.
tapi yang pasti tak semua aku tulis sebab aku tak suka menaip.
walaubagaimanapun sejak akhir2 ini aku sudah jarang menulis bukan bermakna aku tak serabut.
masih lagi serabut tapi aku malas nak taip guna papan kekunci.
lagi pula aku benar2 tiada hidup (baca : life).
di pejabat bermain permainan.
di rumah makan tidur berak dan mandi.
masa2 yang ada aku biar-kan berlalu begitu sahaja.
memang suatu kerugian untuk seorang manusia pada hal tuhan sudah sediakan segala-nya untuk aku lakukan.
aku mahu cari sesuatu yang ada makna.
sebelum dunia tiada.

notakaki : kalau tak buleh terima satu kekurangan, jangan berharap tentang kesempurnaan.

seluar saiz 29

alkisah seluar yang menutup aurat aku ini makin melondeh walaupun di lilit tali pinggang.
bermakna juga aku dah makin kurus sangat2.
pada hal dari dulu sampai sekarang tiap kali beli seluar mesti saiz 29 atau bila rasa sedikit munchet ambil saiz 30.
tak mengapa-lah kalau ini cherita-nya.
aku tak kisah pun tapi agak risau dengan situasi dan kondisi ini.
sampai bila harus bertahan begini?

notakaki : ada aku kesah? kata beliau.

entri malas

sumpah aku rasa sangat malas untuk menulis. bukan tidak ada alasan untuk menulis tapi aku macam sudah tidak ambil kesah tentang semuanya. mujur-lah stok bahan bacaan aku bertambah. maka izinkan aku mengisi masa lapang ini dengan membaca.

notakaki : aku beli 5biji buku di big bad wolf books. tak sampai ringgit malaysia lima puluh. tambah koleksi aku dari tahun lepas. terima kaseh big bad wolf!

entri emosi

sudah lama aku memendam perasaan. cukup lama sampai tidak ada suatu hari pun yang benar2 tenang.

bukan aku tidak cuba untuk mengekspresi-kan apa yang aku rasa tapi ekspresi itu tidak sampai pada tujuan-nya macam air yang jatuh di atas daun keladi. bercakap sudah, ber-cherita sudah, menangis sudah, ketawa sudah, menulis sudah, tapi kesudahan-nya tetap sama. dan kesudahan itu bukan-lah kesudahan yang sesungguhnya melainkan tidak ada apa yang berlaku sebenarnya.

kadang kala aku keliru tentang apa yang dikehendaki. hari ini macam ini, esok macam itu, sekejap kata begini, sekejap kata begitu. satu saat aku yakin dan pasti tentang apa yang aku mahu buat tapi sesaat kemudian ragu2 dan keliru kembali menghantui. gerak dan langkah yang disaji sering bertukar2 setiap kali masa berlalu.

aku selalu dipersembahkan harapan, impian, mimpi, dan fantasi. tidak sekalipun aku dipersembahkan realiti. aku mengaku aku menghargai harapan, impian, mimpi dan fantasi itu tapi bila aku sedar aku betul2 jatuh. saket dan perit tak perlu cherita dan bayangkan hampir setiap hari aku rasa itu.

apa yang aku mahu-kan sebenar-nya? ini soalan yang akan ditanya setiap kali aku meluahkan perasaan. aku memang macam budak kecik pabila berekspresi emosi. selalu kemarahan dan rajuk itu yang akan mengakhiri ekspresi itu. masakan tidak sudah berkurun lama aku berekspresi dengan tenang dan sabar tapi tidak ada hasil maka kecewa itu sudah jadi marah2 sikit dan rajuk. serius macam adik aku darjah 3. (ketawa!)

menjawab soalan apa kemahuan aku itu mudah. berikan aku realiti. realiti yang bagaimana itu tidak perlu aku elaborasi di sini. aku akan terima apa2 pun asal-kan itu realiti.

sampai bila aku akan terus memendam perasaan? kalau boleh sampai mati pun tidak apa tapi setakat ini itu mustahil sebab aku harap realiti itu akan datang ataupun aku sendiri akan melangkah pergi mengabaikan perasaan itu. ya lah macam seseorang beritahu aku yang menyimpan perasaan lama2 akan menyebabkan hati keras macam batu.

oleh kerna sudah tulis terlalu banyak maka aku rasa sudah cukup setakat ini. tidak ada orang yang baca pun. tidak ada apa pun yang akan berlaku. semua-nya akan seperti biasa. dan aku akan terus memendam rasa!

notakaki : sama macam bayang2 yang setia mengikut langkah kaki ke mana2 saja tapi letak-nya di atas tanah dan boleh dipijak2 pula!

kemaskini entri se-mata2

senyap. sunyi. sepi. diam. tanpa suara.
perkataan yang menggambar-kan kekosongan.
mahu menulis tapi kejadian yang berlaku se-hari2 tak mengizinkan.
puasa, kerja, rehat di malam hari, dan melayan dia.
dia kembali.
seperti dulu.
tapi aku tidak pasti sampai bila.
se-lama2nya atau sejarah akan berulang?
entah-lah tapi aku harap ini sebuah permulaan.
dan aku perlu belajar dari sejarah.

notakaki : terima kaseh 'cahaya puteri'.

malam tadi berangan kawen dengan gadis itu!

dan tiba2 malam tadi aku kembali merasa-kan sesuatu yang sudah lama aku tak rasa.

mahu tidur tapi mata enggan pejam. 

sebenar-nya geram tapi apa boleh buat sebab bukan semua fungsi badan boleh dikawal oleh tuan punya badan.

sementara menanti lena tiba, aku risau pada waktu yang senggang itu fikiran aku akan melayang dan teringatkan dia.

ya aku memang selalu macam itu sebelum ini cuma sejak akhir2 ini frekuensi pengingatan aku pada dia sudah kurang dan kadang2 aku mampu menepis diri aku dari teringat.

macam mana aku buat itu?

terima kaseh pada skil aku yang mampu berangan yang bukan2.

dengan menggunakan daya imaginasi aku yang setinggi langit ini macam2 yang dapat aku angan2-kan.

dan itu sangat membantu aku 'menukar topik' pemikiran aku daripada dia kepada subjek lain.
dulu2 pun aku suka ber-angan2 terutama masa zaman bujang2 dulu.
lagi pula aku kan suka memikir-kan sesuatu tentang semua yang berlaku di sekeliling aku.
maka sekali sekala di sebalik pemikiran itu aku selit-kan angan2 supaya aku tidak tekanan memikir-kan sesuatu yang kadang2 tidak ada kaitan langsung dengan diri aku!
berangan tak salah kalau angan2 itu dijadi-kan cita2 sebab beza angan2 dengan cita2 cuma pada perlaksaan.
cita2 itu bermula dengan angan2.
kalau angan2 itu kekal dalam kotak pemikiran kita maka jadi-lah ia angan2 semata.
tapi kalau angan2 itu kita tranlasi-kan kepada usaha dan tindakan untuk mencapai-nya maka itu-lah cita2.
itu yang aku percaya dan aku pegang selama ini.
tapi takkan angan2 nak kawen dengan tizz zaqyah fathia latiff itu dijadikan cita2 pula kan?
itu nama-nya pijak tanah tak jejak, pijak air tak tenggelam, mengepak tangan tak terbang2.
untuk kesekian kali-nya aku harap hidup ini akan terus bercahaya dan dihiasi keindahan bunga2-an ciptaan tuhan yang bertebaran di atas muka bumi berkhalifah-kan manusia.
aku sudah penat melayan impian dan mimpi2 yang tak mungkin jadi realiti.
asal-kan tak terfikir-kan tentang dia maka berangan yang bukan2 pun aku sanggup!

notakaki : sekali lagi mendapat ucapan pergi m*mpos! tidak mengapa-lah sebab salah sendiri. hanya padan muka dan tahniah untuk diri sendiri. yeah! sementara itu kalau kamu lihat foto di atas pemegang berus gigi itu sudah melekat dengan jaya-nya manakala berus gigi oren itu rupa2-nya milik kamu. ok thanks bye!

tentang hari hujung minggu

hujung minggu sebenar-nya tidak ada apa2.
walaupun bulan puasa sabtu ahad tak kerja tapi aku tidak ada aktiviti.
makan, tidur, kemas2 bilik, atas-talian.
balik2 rutin yang sama sepanjang hari.
teringat dulu2 di waktu hujung minggu merupakan momen yang sangat aku tunggu.
dan masa2 yang berlalu setiap sabtu ahad itu sentiasa diisi dengan riang ria, gelak ketawa, dan suka duka.
ahh.. lupakan semua itu.
baru perasan beberapa hari tidak kemaskini entri.
kalau dulu aku cakap bidadari itu yang buat aku tidak ada perasaan untuk menulis tapi kali ini aku memang tidak ada sebab untuk kehilangan kata2.
cuma aku tengah siap-kan satu entri yang panjang tentang semua cherita antara aku dan dia.
ya, semua-nya sekali sebab itu ambil masa. (tipu!)
liga perdana inggeris sudah bermula dengan rasmi-nya dan macam biasa setan merah jadi pilihan aku bukan jambatan stamford yang tunggu masa mahu runtuh itu.
sekian sahaja cherita aku kali ini.
sengaja tulis se-mata2 mahu kemaskini blog.
selamat berpuasa!


notakaki : ini lagu tema aku hari ini. aku maseh saket tapi apa buleh buat sebab dia dah tak kesah pun. hahahahahahahaha....