tiga puloh hari

hari ini 11 september 2012.

genap sebulan tanpa khabar berita.

berharap baik2 sahaja dan sihat sejahtera.

selalu berdoa agar bahagia selalu di samping-nya.

notakaki : siapa tahu apa yang menanti esok tapi hari ini mesti hidup elok2.

amaran amarah

aku pun tak tahu apa yang aku buat di sini.

kadang2 mencari.

kadang2 menanti.

kadang2 merindu.

kadang2 kosong.

seharian melakukan rutin yang sama seperti hari2 yang berlalu.

sedangkan orang lain maju mundur ke sana dan ke mari mengejar macam2.

gila otak ini bukan tak mahu atau tak tahu tapi selalu sahaja mencari sebab untuk menjustifikasi situasi.

boleh kalau mahu ke depan tanpa halangan.

boleh kalau mahu reformasi/evolusi/revolusi/transformasi.

tapi lihat-lah sekarang yang aku sedang beralasan.

notakaki : kemaskini se-mata2. aku pernah cakap kalau kamu cium aku sekali aku cium kamu sa-puloh kali tapi kalau kamu cubit aku sekali aku akan cubit kamu sa-puloh kali. jangan ingat permainan sudah tamat! tunggu.

raya tanpa makna

notakaki : buat-lah apa pun tanpa dia memang tiada makna. mohon cepat2 aku lupa-kan semua dan mula-kan hidup baru. hari2 menangis pun buat apa. maaf-kan aku atas semua salah dan silap. aku memang tak boleh menjadi seseorang untuk kamu. maaf...

ulang kembali

marah.
kadang2 aku tak faham kenapa tak boleh marah kalau sudah melakukan salah.
ada yang berpendapat orang salah harus dinasihat dengan lembut dan berhemah supaya menusuk ke hati.
ada yang berkata orang salah mesti-lah dimarah sebab dia buat salah walaupun dia tahu itu salah.
kadang2 tak marah orang salah tapi esok lusa masih buat salah.
kadang2 marah orang salah tapi sebab kena marah esok lusa buat salah lagi.
tapi kan elok kalau orang salah berhenti buat salah tak kira sama ada selepas kena marah atau dinasihat cara baik.
yang menjadi masalah sekarang ada orang salah yang tak dapat terima bila kena marah dan tak pula berhenti buat salah bila dinasihat cara baik.
aku bukan manusia pemarah.
sesungguh-nya aku memang tak suka memarahi orang atas apa juga kesalahan yang dilakukan walaupun ke atas diri aku sendiri.
aku lebih suka memaaf-kan dan membiar-kan kesalahan itu berlalu pergi.
tapi dengan manusia itu aku kerobohan daya tahan emosi.
mungkin sebab terlalu banyak yang aku cuba tahan dan simpan.
dan juga terlalu banyak harapan dan impian yang aku sandar-kan.
malang-nya maaf tak selalu membasahi bibir-ku.
dan garis2 luka akibat kemarahan itu lama2 menjadi nanah yang menyakit-kan dan membinasa-kan.
dan aku selalu-nya terlambat untuk menyedari, apatah lagi memperbaiki keadaan.

notakaki : aku sedaya upaya cuba melepas-kan dia pergi. tapi sisi lain hati ini seperti-nya enggan merela-kan kepergian itu. dan tolong ingat-kan aku untuk tulis entri akhir tentang dia dan cherita kita.

luluh

pagi2 lagi sudah ada banyak modal untuk menulis.
sentap punya pasal.
panas hati aku bila dapat tahu aku kena tipu lagi.
luluh hati dan lemah jiwa sebab kepercayaan dan kesayangan aku mengkhianati aku se-rendah2nya.
walaupun aku tahu ada sesuatu yang aku tidak nampak sebab sengaja disembunyi-kan tapi aku tak sangka sampai begitu sekali aku diperlaku-kan.
aku cuma ada kesetiaan dan kejujuran tapi kesetiaan dan kejujuran itu-lah juga yang dicurangi dan didustai.
hina sangat agak-nya diri-ku ini sebab aku betul2 rasa dipermain-kan dan diperlaku-kan tanpa ada sedikit rasa hormat dari seorang manusia terhadap manusia yang lain.
aku tak tahu dosa besar apa-kah yang aku lakukan sehingga neraka ini yang aku terima.
atau mungkin kamu dapat berkompromi dengan orang yang melaku-kan perbuatan yang sama dengan kamu maka aku yang enggan ini layak-nya dikesampingkan sahaja.
aku boleh bertahan dengan kesakitan.
aku boleh menghadapi kedukaan.
aku boleh menerima pendustaan.
tapi sila hormati aku sebagaimana aku menghormati hak kamu sebagai seorang manusia.
jangan pijak2 harga dan maruah diri aku hanya kerna aku tidak dikisah-kan.
jangan anggap aku layak terima layanan haiwan hanya kerna aku tak diperlu-kan.
jangan merendah-kan aku hanya kerna aku tak layak berada di samping.
jangan tutup mata dengan kata2 kamu hanya kerna aku tak memenuhi kemahuan.
ini bukan rayuan atau kemarahan tapi aku betul2 kecewa dengan keadaan ini.
ya, aku sedar aku ini bukan sesiapa, tidak memiliki apa2, dan tidak pula memenuhi kehendak sesiapa pun.
aku cuma ada perasaan, kemahuan dan fikiran seorang manusia biasa.
aku tak minta di-raja-kan.
aku cuma minta sedikit kejujuran walaupun kejujuran itu tak dapat aku terima.
aku faham hati manusia tak boleh diubah, apa lagi dipaksa untuk menurut kemahuan orang lain.
tapi jangan bohongi aku dengan kata2 penafian.
jangan tayang-kan mimpi2 harapan yang indah sampai aku terbuai dan khayal.
kejujuran itu walaupun menyakit-kan tapi itu-lah penawar-nya.
sial-nya aku manusia tulus, bukan pemain tapi dipermain-kan pula.
lalu untuk apa aku terus bertahan dengan rasa yang tak punya rasa ini?
aku, yang tak pernah ber-mati2an berjuang selama ini tapi dengan chenta itu aku mungkin akan mati.
aku, yang tak pernah cuba berlari ke garisan penamat tapi dengan chenta itu aku mahu terus berlari.
aku, yang tak pernah mencuba berpaling tapi kali ini dengan chenta itu aku mahu berpaling se-lama2nya.
marah dan marah takkan membetul-kan keadaan sebab aku yang perlu ikut keadaan.
merayu dan berjanji pun takkan kembali-kan perasaan.
jadi sekarang harus apa?

notakaki : aku kecewa dan marah benar dengan pendustaan sebab aku jujur. aku benci kecurangan sebab aku setia. tapi interpretasi dan translasi kita yang berbeza menafi-kan penyatuan. aku mungkin jahat untuk berkata ini tapi kali ini berapa lama kamu boleh bertahan.

selak hati

ok di mana-kah letaknya garisan sebuah permulaan?

atau harus-kah soalan itu berbunyi garisan mana yang harus aku pilih buat permulaan.

kalau soalan itu yang pertama maka itu tentang keengganan hati untuk bermula baru dan melepas-kan kisah semalam.

dan soalan seterus-nya itu secara logik akal dan pertimbangan rasional sebenarnya wujud dan tinggal menanti masa untuk dipilih dan bukan sekadar menjadi alternatif.

cuma yang menjadi masalah kepada aku hanya-lah kerna aku enggan untuk memilih tapi tetap mahu berpegang pada apa yang aku percaya, rasa, dan harap.

tapi malang-nya peluang hanya datang sekali.

peluang kedua itu mustahil tapi jika ada sekali-pun aku tak cukup kuat untuk berhadapan dengan beban-nya.

notakaki : hari2 mengintai ingin tahu kejadian di sana. tapi bertahan untuk buat tidak tahu. dan keras-nya hati ini enggan pergi walaupun tahu sakit menanti. tuhan jaga-kan dia!

ada kamu?

somehow i just feel like i have nothing to write on this blog anymore.
i dont have anything in my mind that needed to be write down here.
and of course this blog is all about 'us' so when i mention i have nothing to write here then it means that magically i really don't think about 'us' anymore.
it's true that the easiest way to forget is to just forget.
kalau ter-kenang2, ter-bayang2, ter-mimpi2 sampai bila pun tak dapat melupa-kan.
makin menambah sakit di hati ada-lah.
tapi tipu kalau aku cakap aku telah bersih-kan se-gala2nya atau aku telah melepas-kan semua yang aku pegang.
aku cuma mahu ada ruang yang lebih luas antara hari ini dan esok dengan semalam agar aku dapat terus-kan hidup tanpa rasa terikat dengan harapan2 dan kepercayan yang selama ini aku pegang erat sebagai landasan hidup.
dan kalaupun aku telah boleh untuk hidup tanpa pegangan itu tapi aku sebenar-nya enggan untuk terus melepas-kan semua.
aku cuma percaya pada apa yang aku percaya sebab walaupun takdir itu telah ditentu-kan tapi tiada seorang pun yang tahu kan?

notakaki : tidak ada modal untuk menulis tapi ada modal di bilik air. kamu!

pelacur perasaan

penat hari2 menangis tapi mujur-lah hanya berlaku di malam hari.
kalau tak batal puasa aku.
tapi kenapa mengalir-kan air mata?
sebenar-nya aku sedih.
bukan sedih sebab kejadian yang berlaku.
tapi sedih sebab aku tak dapat menjadi orang yang lebih baik dari semalam.
aku selalu terlupa tentang apa itu menjadi lebih baik.
bukan tak tahu di mana tempat bengkok dan cacat tapi hidup ini selalu dilapik oleh keselesaan cara dan gaya hidup se-hari2 yang sudah sebati dan menjadi rutin.
ego diri enggan bertransformasi ikut acuan dan templat sedia ada yang sudah tentu lebih baik.
dan demi mempertahan-kan kehidupan sedia ada yang konon2 sudah lebih baik dari cukup maka kata2 nasihat, motivasi, dan kadang kala seperti arahan itu diabai-kan.
ada penyesalan tentang keengganan itu-lah yang menjadi punca kejadian yang tidak pernah aku ingin-kan itu berlaku, dan bukan tentang kejadian itu sendiri sebab kejadian itu berlaku atas pilihan yang menjadi hak seseorang untuk memilih.
ada satu peristiwa pada suatu malam yang betul2 buat aku menangis.
aku cuba mendengar suara dia tapi malang-nya panggilan tak dijawab walaupun aku tahu dia memang takkan jawab tapi itu bukan-lah masalah sebenar.
macam biasa aku pun mula berfikir yang bukan2 tentang sedang apa dan di mana dia.
ya aku memang tak percaya dan selalu curiga tentang dia!
dan bila ber-macam2 perkara yang aku fikir maka rasa amarah pun mula menguasai diri.
tapi hati aku sebak dan luluh bila untuk kali ketiga panggilan aku berjawab dengan suara lemah dan mamai dia yang sudah tentu aku kenal benar dia sedang tidur.
serta-merta air mata ku jatuh - kecewa dengan diri sendiri yang tak pernah berfikir yang baik2 tentang dia dan selalu ingin menang bak kata dia.
agak lama aku melayan tangisan malam itu sebab perasaan serba salah pada dia yang selama ini aku kira sudah cukup banyak memendam rasa dan sangat terluka dengan peristiwa2 yang menimpa dia sedang aku pula bukan mahu mengubat malah menambah pula bebanan diri-nya.
biarpun aku sudah terlambat untuk memperbaiki keadaan aku dan dia tapi biar-lah peristiwa itu jadi panduan aku untuk hari esok.
bohong kalau aku tidak berharap tapi aku tahu kondisi aku saat ini memang aku tak mampu untuk menjadi seseorang yang boleh masuk dengan dia.
jadi aku biar-kan dia dengan dunia indah pilihan dia dan aku pula akan terus-kan hidup ini tanpa berharap untuk kembali merasa indah cherita masa lalu.

notakaki : selamat dan berbahgia kamu dan pilihan kamu. aku mahu mati saja kecuali bidadari datang menyelamatkan.

sangkut

kau tahu aku mahu buat apa?
ada macam2 yang aku ingin buat tapi aku tak tahu apa akan jadi maka buat atau tidak tetap tak tahu apa akan jadi.
tak buat apa2 mungkin akan jadi sesuatu.
buat sesuatu mungkin tak jadi apa2.
baik-lah mari berseronok!

notakaki : dulu ada rasa yang keadaan boleh kembali macam2 dulu lepas kejadian tapi kali ini tak rasa macam itu. mungkin betul2 dah hilang rasa. suka la kamu kan?

kalau boleh

tulis entri lagi?

jangan tanya kenapa sebab ini sahaja tempat aku ber-ekspresi.
kadang2 sukar untuk sekadar memendam emosi di dalam diri sebab kebanyak-kan emosi yang dialami manusia itu bersifat projeksi.
atau lebih tepat lagi emosi itu walaupun berasal dari interior manusia tetapi tafsiran atau translasi emosi itu hanya dapat dibuat melalui reaksi eksterior.
faham?
tetapi ada waktu2-nya sesuatu perkara itu lebih elok diabai-kan sahaja dan tidak perlu difikir-kan lagi.
berhenti pada satu titik yang boleh dianggap sebagai garisan penamat - tidak kira siapa yang menentukan atau bagaimana ia ditentukan, dan tidak pula perlu ditentukan secara bersama.
pada saat itu apa pun yang terjadi, yang telah terjadi, dan yang akan terjadi - keadaan mungkin akan atau tidak berubah.
dan ketidaktentuan ini-lah yang harus diambilkira bila mempertimbang-kan untuk membuat langkah seterus-nya - sama ada untuk berbuat sesuatu atau berhenti dari berbuat apa2.
semua perkara mempunyai perlbagai kemungkinan tapi kalau kemungkinan2 itu diselubungi ketidaktentuan dan ketidakpastian maka berfikir panjang atau membuai perasaan mengenai perkara itu sudah tentu membuang masa dan mengontangkan fikiran.
ada konflik dalam diri ini tentang berpegang pada kemahuan hati versus berpijak pada realiti.
aku mahu-kan sesuatu yang aku sangat percaya pada-nya malah berpegang erat pada kemahuan itu tapi aku telah diperlihat-kan se-jelas2nya bahawa kemahuan itu tidak mungkin akan aku dapat malah semakin hari semakin jauh ia pergi.
aku berada dalam dilema antara mahu berhenti, berehat, atau terus-kan apa yang aku percaya itu walaupun aku telah diberitahu dan maklum bahawa tidak ada apa yang akan berubah.
tetapi macam aku cakap di atas kadang2 ada perkara yang elok diabai-kan sahaja tanpa perlu berfikir apa2 lagi sebab itu lebih baik dari melayan kepelbagaian kemungkinan yang tidak pasti.
memang apa pun boleh berlaku esok tapi biar-lah hari ini aku berfokus sahaja tentang apa yang aku hadapi hari ini.
sakit tapi tak cukup sakit.
marah tapi tak cukup marah.
sedih tapi tak cukup sedih.
kecewa tapi tak cukup kecewa.
dan semua emosi ini kalau bukan tentang berpegang pada kemahuan dan kepercayaan hati sudah tentu aku boleh bersenang hati untuk abaikan-nya.
tidak ada apa pun yang boleh henti-kan kemahuan ini tapi macam aku cakap buat apa mahu seksa diri kalau sudah tahu realiti.
hari2 pun masih mengeluh tentang perkara yang sama.
apa yang aku dapat pun aku tak tahu.

notakaki : mudah sangat mahu buat konklusi tentang orang lain tetapi terlalu sukar untuk sesekali meng-introspeksi diri. aku pun tahu salah dan silap diri sendiri dan aku pun tahu tak boleh suruh orang ikut kemahuan kita. itu menyalahi hak membuat pilihan sendiri. hati kalau dah enggan maka tetap-lah enggan. adakala-nya cuba untuk memperbetul-kan keadaan tapi keadaan telah berlaku dan tak boleh diubah. pendek kata sudah jelas situasi langsung tak boleh dibaiki, apatah lagi untuk kembali kepada asal. satu jalan sahaja yang tinggal - abaikan, hentikan, dan lupa-kan semua.

propagasi

kalau diikut-kan perasaan memang akan ada perlakuan semberono yang aku buat tapi bila otak kembali berfungsi serentak dengan itu juga teringat ayat 'things will never change'.
maka harus lakukan apa untuk se-kurang2nya dapat menghilangkan rasa2 yang tidak selesa ini?
berapa banyak dan berapa kali pun aku fikir masih lagi ber-objektif perkara yang sama iaitu dia.
aku tahu aku mahu dan masih sanggup untuk tunggu dan terus berharap tapi sejak sekian lama-nya aku perasan ini bukan tentang mengejar impian tapi lebih kepada 'self-destruction'.
objektif yang statik dan stereotaip itu walaupun bagi aku adalah kepuasan sejati tetapi itu-lah punca aku gagal untuk mempelbagai-kan dimensi aku tentang memahami dan bertindak dengan betul mengikut situasi.
pendek kata aku menjadi seorang yang penting-kan diri sebab kebergantungan aku pada objektif itu membuat-kan aku lupa tentang sifat dan komposisi objektif itu sendiri.
dan lebih malang lagi aku seperti-nya enggan untuk melihat sisi2 lain yang sebenar-nya ada di depan mata tapi tak dilihat.
kekadang perlakuan2 yang diprojeksi-kan tidak menggambar-kan tentang mencapai objektif sebab sudah melampaui batasan2 yang berkaitan dengan menjaga hati.
juga selalunya konflik dan pertembungan idea yang jelas songsang tidak diuruskan dengan baik hanya kerana aku cuma mengikut emosi.
sekarang persoalan-nya cuma bila-kah ini akan berakhir?
maksud aku sampai bila aku cuma tahu mengeluh, berkomentar, dan konon menulis sesuatu yang jelas sekadar mempertahan-kan diri sendiri sahaja tanpa berbuat sesuatu yang se-kurang2nya dapat mereda-kan ketegangan jiwa ini
tapi biar-lah untuk kali ini aku ingin rasa semua yang aku sedang rasa puas2.
sebab-nya walau apapun yang aku buat, tidak kira secara aktif atau pasif, positif atau negatif, situasi dan kondisi tidak akan berubah.
mengharap-kan aku untuk berubah total tidak mungkin jadi tak boleh harap perkara yang sama dari orang lain.
atau menerima dengan redha, tanpa banyak bicara mahupun emosi pun tidak mungkin sebab hati bukan batu untuk statik dan tidak rasa apa2.
kejadian hari ini berlaku sebab cherita semalam tapi perlu ingat esok juga boleh ditentukan oleh tindakan hari ini.
aku cuma sekadar memberitahu sesuatu yang tidak signifikan dalam cherita ini dan jauh sekali dari berharap evolusi, revolusi, reformasi atau transformasi akan berlaku.
dan mohon sedikit ruang dan waktu sebelum aku berhenti dari berinteraksi dengan perasaan ini.

notakaki : terlupa dan terlupa. tahu mahu buat apa tapi selalu terlupa apa yang boleh dan apa yang tidak. apa salah-nya jaga hati orang lebih dari jaga hati sendiri tapi aku tak boleh buat macam itu dan aku pun tak suka kalau hati ini jadi alat sukan. maka kesimpulan-nya adalah jangan berharap kalau aku sendiri tak boleh buat apa yang diharapkan. mudah bercakap tapi susah nak buat. lagi pun aku sedar aku berurusan dengan situasi dan personaliti yang sukar serba serbi. bukan tak pernah cuba tapi kalau berjaya cerita tak macam ini. di mana aku akan berada esok hari masih tak pasti tapi boleh-lah berkira2 untuk berangkat pergi. sh*t!

tergantung

kan aku dah cakap rumah yang bergoyang itu sebenar-nya hanya menanti masa untuk runtuh.
cuba-lah selamat-kan dengan menambah tiang atau menyangga dengan kayu tetapi kalau tapak-nya sudah tidak kukuh maka tidak ada apa lagi yang boleh diharap atau diimpikan lagi.
tetapi bagaimana hendak memperbaiki tapak yang tidak kukuh itu bukan-lah kerja yang senang bahkan hampir mustahil untuk dilakukan.
kerja keras, semangat lebih, komitmen, dan kadang2 perlu-kan kesakitan sekadar untuk menetap-kan niat.

notakaki : nampak-nya modal menulis turun mencurah2 dengan kejadian itu. bersyukur tidak, bersedih pun tidak tapi rasa2 ini adalah warna-warni yang berselerakan dalam spektrum cahaya kehidupan.

mencarut

aku takkan pergi selagi berdiam diri itu adalah jawapan kamu.

aku tahu situasi ini sudah beberapa kali terjadi tapi kita pun tahu kenapa.

aku penat dengan cara kamu melayan aku.

siapa-kah aku pada kamu?

musuh kamu?

kamu buat aku rasa macam penjenayah.

semua tingkah dan kata adalah salah.

aku tanya kenapa tapi kamu diam sahaja.

balik2 tidak ada apa2.

mustahil kalau tidak ada apa2 tapi tingkah laku kamu menjelas-kan ada sesuatu yang sedang berlaku.

aku tak faham dan tak dapat terima kenapa kamu enggan ber-kata2.

susah sangat atau kamu enggan berada di sebelah yang salah?

sebenar-nya aku tahu ini modus operandi kamu seperti yang selalu kamu laksana-kan.

aku yang dulu enggan meletak-kan kamu di sisi yang salah kini tanpa ragu2 menunjuk jari ke arah kamu.
ya tapi bukan sepenuh-nya sebab aku tahu aku juga ada peranan dan punca dalam semua kekusutan ini.
aku tak tahu apa rancangan kamu tapi aku juga tak tahu sama ada kamu tahu dan sedar tentang harapan aku.
harapan yang tak pernah aku lupa-kan dan tak pernah aku putus asa-kan tak kira apa pun yang terjadi.
aku sebenar-nya terlalu ingin untuk tarik diri dan berundur dari usaha ini.
penat sangat2.
sakit sangat2.
dan betapa bodoh diri ini untuk terus mengharap pada sesuatu yang tidak ada.
kamu yang aku tak pasti tahu atau tidak ada-kah kamu sedar tentang situasi aku?
aku mati2 ingat kamu sekurang2nya perasan tapi sebaliknya.
malah bukan menjadi urusan kamu juga.
sial-nya aku sangka ada sedikit perasaan dalam diri kamu.
celaka-nya aku yang entah berapa kali berada di bawah telapak kaki masih juga mahu terkapai2 cuba mengait impian itu.
sudah cukup sudah.
babak berikut-nya aku tak pasti lagi bagaimana skrip-nya.
cuma kalau boleh kamu cerita-kan aku tentang kamu.
dan aku pula cerita-kan tentang aku.
tapi kalau dengan penuh 'bullshit' kamu enggan atau tak tahu lagi maka kamu memang perempuan boleh pakai!

notakaki : apa2 yang terjadi, 'the blame is on me. believe me.'

salah

sedang aku berkhalwat di kamar tidur mahupun kamar mandi (tempat mula2 kejadian!), aku sedar tentang sesuatu yang aku tak perasan selama ini.
maklum-lah orang tua bodoh sombong macam aku ini mana mungkin kata2 seorang belia remaja mahu didengar dan diambil pelajaran-nya.
ia tentang hak seorang manusia untuk hidup mengikut kehendak diri-nya sendiri.
dia berhak untuk hidup dengan cara, kemahuan, gaya, ideologi, dan apa2 saja yang pada fikiran-nya itu adalah kehendak diri-nya.
bukan mengikut paksaan atau acuan atau apa2 yang telah ditentu-kan bukan oleh diri-nya sendiri kecuali dia melihat itu sebagai kehendak diri-nya juga.
tidak timbul persoalan sama ada pilihan yang dibuat mengikut kehendak-nya itu betul atau salah sebab aku cuma bercakap tentang hak untuk hidup mengikut kehendak diri sendiri, bukan tentang membuat pilihan yang betul atau salah.
sebab tentang membuat pilihan yang betul atau salah itu juga bergantung kepada bagaimana dia melihat sesuatu perkara itu dari dua sisi (sisi terang dan sisi gelap) dan membuat analisa dan konklusi tentang perkara itu yang akhir-nya berbalik kepada persoalan berkenaan bagaimana persepsi dia tentang sesuatu perkara itu akan mempengaruhi pilihan yang dia buat yang dapat memenuhi kehendak diri-nya.
ok.
cukup penjelasan dan pencerahan tentang hak untuk hidup mengikut kehendak diri sendiri.
konklusi aku adalah aku tidak ada hak dan keperluan untuk memaksa dia hidup ikut cara yang aku kehendaki.
limitasi aku cuma sekadar memberi opini dan nasihat.
rasionalisasi konklusi aku mudah; aku pun tak mahu hidup seperti justin bieber.
tapi malang-nya aku cuma ketahuan baru kebelakangan ini.
dan tentu-lah ia sudah terlambat untuk men-transformasi, me-reformasi, me-revolusi atau meng-evolusi situasi hari ini.
'the damage has been done' bak kata orang puteh.

notakaki : oh, aku cuma mahu jadi baik macam orang lain yang aku rasa baik!

gile!

cuba perhati-kan di sekeliling kamu.
lihat orang2 yang berhidup dalam ruang lingkup penglihatan kamu.
berapa banyak kebaikan yang kamu nampak.
dan berapa banyak pula keburukan yang terlihat.
tak susah kan?
walaupun definisi dan metodologi kamu dalam menghurai-kan kebaikan dan keburukan itu mungkin berbeza dari aku tapi kita masih dibesar-kan di bumi yang sama maka secara umum-nya kita berada dalam spektrum yang tidak banyak berbeza.
maksud aku kita mungkin mempunyai idea yang serupa tapi tafsiran kita berbeza.
cuma aku sedar kadang2 perbezaan yang sedikit itu-lah yang menyebab-kan tidak ada keselarian dalam perjalanan kita.
tafsiran2 dan pandangan2 kita yang berbeza tentang sesuatu idea hanya menjadi asas kepada konflik yang menyukar-kan kita mencapai penyatuan dan persamaan.
baik-lah.
definisi dan metodologi bergantung kepada persekitaran yang kita alami.
pengalaman dan peristiwa masa lalu banyak mempengaruhi cara kita melihat sesuatu dan mempengaruhi perspektif.
kita cuma menjadi diri sendiri, dengan idea yang saling ber-oposisi, dan defini yang saling menyongsang.
persefahaman, penerimaan, dan penyatuan itu bukan opsyen kecuali dengan tekad dan kerja keras serta tanpa ego.
ego?
baca Sigmund Freud dan kamu akan dapati ego itu ada-lah sesuatu yang berguna.
tapi kalau ego itu membawa lebih kemudaratan maka ada sesuatu yang tak kena dengan diri kamu.

notakaki :  'kamu' bukan awak. 'kita' bukan saya dan awak.

konklusi

aku terlepas harijadi blog.
sial-nya semua gara2 krisis dan konflik itu.
tak mengapa-lah, biar-kan sebab sudah berlalu.
sebenar-nya hari itu ada satu entri yang telah siap aku karang dan sedia untuk di-terbit-kan.
tapi malang-nya aku sudah dapat rasa yang kata2 mahupun tulisan2 takkan mengubah apa2.
dan aku mengambil keputusan untuk tidak menerbit-kannya.
maka entri bertajuk seperti di atas ini sekadar bercherita tentang konklusi yang aku dapat hasil dari ujikaji2 dan kejadian2 yang telah berlaku selama ini.
apa-kah konklusi-nya?
kawan, tidak ada apa2, suka hati, tiada hak, biar-lah, ikut-lah, sudah-lah.
salah aku.
tapi mahu tuding jari salah-kan sesiapa pun tak boleh sebab tidak ada persamaan dan kesatuan dalam kemahuan, persepsi, dan ideologi kami maka sudah tentu konflik berlaku bila ada pertembungan idea dan pada masa itu sudah tentu individu yang tak selari dengan pemikiran masing2 dipandang sebagai pesalah.
maka hujah tentang siapa salah itu tidak sah dan tidak ada asas untuk dibicara-kan.
dan aku pula harus buat apa?
buat bodoh!
serius aku ingin buat begitu tapi tak boleh pula.
buat masa sekarang aku cuma ingin lupa-kan semua dan hidup macam orang baru lahir.
kosong.
dan masa2 yang telah berlalu itu aku anggap sebagai usaha dan kerja keras aku demi memenuhi harapan aku.
sekurang2-nya aku telah mencuba dengan upaya dan susah-payah untuk sesuatu yang aku percaya dan bagi aku itu sudah membukti-kan yang aku sebenar-nya mampu untuk membuat sesuatu yang bermakna.
tak kisah-lah dengan situasi akhir yang terjadi sebab itu bukan ditentu-kan oleh kaki yang berpijak di bumi ini.
yang penting aku tak pernah rasa sia2 dengan penantian dan pengharapan ini.
sumpah!

notakaki : suatu hari bersembang dengan anak2 muda malaya di mamak dan ber-cherita tentang kenapa mahu jadi samseng sedang-kan tahu itu salah. itu-lah aku cuba fahami, terima, dan tidak bersuara lagi.

perli!

selalu mendengar bisikan2 kechil dan suara2 halus.
yang bersama-nya datang membawa seribu satu cherita dan persoalan.
dan khabar2 ini-lah yang selalu meresah-kan diri ini tentang kemungkinan2 yang bakal terjadi kelak tapi malang-nya tanpa kepastian.
dari menanti dan menahan resah ada baik-nya kalau mulai segera enggan lagi mendengar.
pekak-kan telinga, buta-kan hati, dan rencat-kan akal.
sukar dan sukar yang ditempuh, sakit dan perit yang dirasa, kadang2 memang sangat seksa untuk ditanggung.
dan implikasi untuk menjadi manusia kurang adab dan akal itu nampak-nya seperti hanya perlu memetik suis lampu di dinding.
menerima, menerima, dan menerima seadanya tanpa ada peluang untuk sedikit pun bereaksi atau berekspresi sebenar-nya mengecewa-kan.
penerimaan ini bukan seperti penerimaan manusia seistimewa nabi.
ini cuma seorang manusia yang ada emosi.
pendam emosi bukan pilihan.
tapi kadang kala garis sempadan ini akan dilepasi juga namun bukan-lah menjadi niat sebenar-nya.
terkadang penyeberangan sempadan itu lahir akibat pendam emosi yang tak dapat ditanggung.
dan cukup lama reputasi dan persepsi tentang sabar dalam jiwa ini sering dilayar-kan dalam hidup se-hari2.
dan berhidup dengan reputasi dan persepsi itu tidak ringan sebab beban itu menekan emosi dan ekspresi diri ini.
mana mungkin senyum dalam kesedihan.
mustahil ketawa dalam kesakitan.
tapi demi memenuhi tanggapan bahawa diri ini sabar dan tidak banyak beremosi maka semakin lama semakin banyak sakit yang dirasa.
tak mampu manusia ini hidup dalam kondisi itu sebab konflik2 yang telah berlaku jelas menunjuk-kan pola2 kejadian yang pada akhirnya dapat dikonklusi-kan kepada satu perkataan, bencana.
mohon berundur bukan sebab tak mampu, bukan sebab tak nak, bukan sebab takut, bukan sebab rasa diri tak guna, tapi sebab rasa diri perlu mendapat ruang sendiri.
pada bisikan2 kechil dan suara2 halus tolong bawa cherita yang indah bila berkunjung lagi di lain waktu.

notakaki : tak dapat diselamat-kan!

hilang kepercayaan

sebab itu semua serba tak kena.
jangan tanya aku kenapa.
atau menuding jari.
aku dah penat dan tenat.
bukan tak pernah mencuba tapi kau tak kesah kan.
jelas sekarang tidak akan ada yang berubah.
atau imuniti aku akan bertambah.
maka aku blah!

notakaki : kena lagi!

bohsia pun 8k!

cherita kahwen lagi?
sebenar-nya harus mula memikir dan berasa sedikit risau sebab kelanjutan usia yang juga bermakna hidup makin singkat ini telah membibit-kan perasaan tentang memenuhi naluri dan tuntutan agama.
ada rasa tanggungjawab yang perlu dipikul supaya akan datang nanti menjadi seorang manusia yang semakin baik.
pertanggungjawaban ini bagi aku satu tali yang mengikat seorang manusia pada kewajipan-nya untuk menjadi khalifah yang mentadbir muka bumi ini. (ok bunyi-nya mungkin menjengkel-kan tapi maksud aku hanya dengan memikul tanggungjawab sahaja seseorang manusia itu akan menjadi semakin baik dalam penghidupan-nya!)


notakaki : aku terima nikah-nya...

cherita tentang jodoh

"(Lazimnya) perempuan-perempuan yang jahat adalah untuk lelaki-lelaki yang jahat, dan lelaki-lelaki yang jahat untuk perempuan-perempuan yang jahat dan (sebaliknya) perempuan-perempuan yang baik untuk lelaki-lelaki yang baik, dan lelaki-lelaki yang baik untuk perempuan- perempuan yang baik. Mereka (yang baik) itu adalah bersih dari (tuduhan buruk) yang dikatakan oleh orang- orang (yang jahat) mereka (yang baik) itu akan beroleh pengampunan (dari Allah) dan pengurniaan yang mulia." (An-Nur : 26)

"Boleh jadi kamu membenci sesuatu padahal ia amat baik bagimu, dan boleh jadi pula kamu menyukai sesuatu, padahal ia amat buruk bagimu, Allah mengetahui sedang kamu tidak mengetahui." (al-Baqarah : 216)


notakaki : kalau mahu yang baik mesti jadi baik dahulu.

menyatukan dua hati

ada 2 (dua) situasi yang membuat aku duduk tidak tenang.

1 (satu), apabila aku mahu buat sesuatu tapi aku tahu akibat perbuatan itu adalah dua situasi atau kondisi yang kontra.

2 (dua), apabila aku tidak buat apa2 tapi akibat dari kelakuan itu adalah aku terlepas sesuatu yang 'awesome' (mengagumkan).

baik-lah aku sebenarnya dalam keadaan tidak tahu apa akan jadi esok hari. 

dan aku pasti semua orang pun tidak tahu apa akan jadi esok hari.

tapi dalam sesetengah situasi atau kondisi, kejadian2 yang berlaku dalam masa-sebenar (real-time) boleh memberikan petunjuk2 (hints) tentang apa yang bakal berlaku di masa depan.

aku berikan contoh : seorang lelaki gemar menghisap dadah jenis syabu. apabila kekurangan wang untuk membeli bekalan maka beliau akan pergi merompak, menyamun atau meragut. maka kalau suatu hari nanti beliau mati ditembak polis maka tidak hairan-lah kerana hidup dan kelakuan beliau itu menjadi petunjuk tentang apa yang mungkin akan berlaku di masa hadapan.

faham?

dan berbalik dengan kehidupan se-hari2 ini bolak balik / maju mundur / turun naik ke mana arah sekali pun maseh berputar pada paksi yang sama.

sedangkan persoalan yang mula mengikat aku pada paksi ini tetap menjadi satu persoalan yang tak pernah dijawab sedangkan pada setiap putaran jarum saat yang berlalu aku selalu cuba mengkalkulasi setiap jawapan yang mungkin tapi hakikat-nya tidak ada jawapan yang akan aku dapat.

aku rimas menanti apa yang ada untuk aku pada hari esok. 

dengan kepelbagaian yang ada segala harapan dan impian aku mungkin boleh ditolak tepi sebab tidak ada realiti untuk kejadian masa depan.

kalau aku mengharap sesuatu yang indah hari esok, maka aku akan kecewa berat kalau esok tidak indah.

tapi kalau aku tidak mengharap apa2 untuk hari esok, maka aku akan kecewa berat kalau esok itu indah.

maka kontradiksi ini menghalang aku untuk menjadi seseorang yang bukan diri aku (cth. menjadi lelaki ber-cita2 tinggi) dan sedikit sebanyak telah menimbulkan konflik dalaman yang pada pendapat aku hanya motivasi dan semangat luarbiasa sahaja yang mampu meng-hijrah-kan diri ini.

tuhan, tolong aku!

notakaki : aku mendoa-kan yang baik2 untuk aku, kamu, dan kita. doakan aku kembali.

meyakin-kan hati

aku meyakinkan hati ini bahawa yang terbaik itu adalah apa yang aku miliki saat ini.
memang ada yang lebih baik tapi kalau tuhan kata itu bukan milik aku maka itu bukan-lah yang terbaik.
kadang2 berharap sesuatu yang lebih baik daripada apa yang dimiliki saat ini mungkin kurang baik dari menerima sesuatu seadanya.
dan buat aku kelihatan seperti orang yang berputus asa dan tiada cita2.
(mesti-lah sebab aku pun tak tahu mahu jadi apa!)

notakaki : seperti dahulu tapi takut tak dapat penuhi tanggapan kamu!

pilihan tapi tak dipilih

kalau bukan pilihan, jasa setinggi gunung, budi seluas lautan tetap-lah tak dipandang.
tapi bukan gelaran yang dikejar.
atau pangkat yang diharap.
cukup-lah sebuah penghargaan ber-bunyi 'terima kaseh'.

notakaki : pengharapan atau 'expectation' itu terlalu ringan untuk disebut, tapi terlalu berat untuk dipenuhi.

aku cuma mahu bahagia, dan 2 soalan untuk kamu; adakah kamu bahagia dengan aku dan kamu boleh bahagiakan aku?

maka hari ini kalau bersolidariti dengan pergerakan arus songsang itu kool ea?
manakala bersekongkol dengan instalasi2 pemerintah itu bangsat kan?
dan yang konon2 kool dan bangsat ini lupa pada mereka2 yang cuma mahu hidup ikut definisi masing2.

notakaki : aku mahu dia pergi cari bahagia dia sendiri. aku tak mahu menanti di sisi sebab aku tahu selagi dia begitu maka aku pun tak bahagia dan bila aku tak bahagia maka aku akan jadi beban dan masalah buat dia. kalau fungsi aku sekadar teman suka2 atau hobi masa lapang aku tak kisah pun tapi hati aku pun ada perasaan. kalau perasaan tidak emo mungkin boleh buat dia seronok tapi kalau emo tentu sakit hati dia. sukar betul situasi bila dia tak jawab aku ini siapa pada dia. (aku nak keluar makan malam dengan dia pun ada orang persoalkan. entah siapa, tiada kaitan dengan aku dan boleh masuk campur urusan aku. sial dan cilake keadaan ini membuat aku sangat sakit hati.)

kata2 yang berselirat

kehendak yang tak boleh dipaksakan.
kemahuan yang tak boleh diikut.
masing2 tak mahu mengalah.
betul atau salah kan ikut tafsiran sendiri.
cuba dan cuba bertahan dengan memendam perasaan.
tapi lama2 perasan sampai bila.
akhirnya harus luahkan juga.
mungkin hilang selama2nya tapi kalau itu bahagia biarkan-lah.
melihat dari jauh senyuman itu adalah 'priceless'.

notakaki : katakan kamu mahu apa. sebab aku tak tahu apa2.

pemenuhan tanggapan (fulfill the expectations)

pemenuhan tanggapan itu bukan kerja mudah.
aku bukan superman walaupun kadang2 aku beraksi lebih daripada seorang superman tapi aksi yang kadang2 itu mewujud-kan tanggapan (ilusi mungkin?) yang aku ini superman.
dan malangnya tanggapan (ilusi) itu bila gagal aku penuhi maka automatik hati2 yang mempunyai tanggapan itu akan kecewa.
aku cuma mampu kata maaf.
mungkin aku sanggup buat itu dan ini.
mungkin aku selalu dapat buat itu dan ini.
tapi aku bukan orang yang sentiasa mampu memenuhi tanggapan itu.

notakaki : kadang2 kecewa ini tak dapat menandingi kecewa itu. dan selalunya kecewa ini akan ditambah kecewa itu. kecewa ber-ganda!

dua kosong satu dua

2012 itu apa?
khalayak yang berteriak sampai serak dan bersorak "dua ribu dua belas" bila detik 12 malam meraikan kedatangan tahun baru.
tahun baru bermakna tahun yang lama sudah habis.
berada di tahun baru boleh jadi ada beberapa perkara yang boleh di'baru'kan.
boleh di'baru'kan mungkin bermaksud tukar/buang yang lama dan ganti yang baru.
tapi tipu kalau aku cakap aku tak mahu apa2 sempena tahun baru ini.
apa mahu?
err....

notakaki : perihal politik buat aku sesak nafas. tapi ada seseuatu yang menarik tentang 1969 dan AUKU. aku harap aku boleh buat carigali tentang itu suatu hari nanti. tapi kalau ada bahan2 yang sudah tersedia maka aku lagi suka sebab aku tak perlu susah payah!